- Advertisement -
Домой ШУТКИ КАК СМЕЮТСЯ НАШИ ФОРУМЧАНЕ...

КАК СМЕЮТСЯ НАШИ ФОРУМЧАНЕ…

- Advertisement -

Дорогие Форумчане! Мы, также как и все — умеем обсуждать серьезные темы, говорить о глобальном, представлять свои позиции, дискутировать обо всем в серьез… Но, к счастью, мы и не лишены чувством юмора… Можем «отдохнуть», расслабиться, посмеяться вместе…
Эта рубрика пусть будет посвящена нашему хорошему настроению. Мы будем помещать сюда не только анекдоты в чистом ее виде, но и рассказывать всякие смешные истории, произошедщие с ним самим, либо с их знакомым, всякие курьезы, которые происходят в жизни сплошь и рядом… В общем ВСЁ в этом роде.
При активном участии всех нас — скучать не будем. ДЕРЗАЙТЕ!!!

Армянское радио спрашивают:
— Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
— Отобрать у него пульт от телевизора.

***
Армянское радио спрашивают:
— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
— Инквизиторы…

***
— Барменша, мне бутылку виски!!!
— Вам с собой?
— Нет, без тебя.

***
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо: считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех?
— Ну, иногда… до полчетвертого!


***
В автобус вваливается сильно поддатый мужик. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
— Мужчина, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Женщина! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы про-мазали.

***
В кафе сидят два приятеля. Один все время оглядывается.
— Ты чего все время оглядываешься? – спрашивает другой.
— Потому что я очень любознательный. Хочу узнать, украдут ли мою дебленку тоже…
— Почему тоже?
— Твою уже украли.

***
В квартире готовятся к приему гостей. Жена накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газету. Наконец все готово, жена уже переоделась, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена:
— Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:
— А пусть все видят, какой я тощий и некормленный!!!
Жена:
— Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

***
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два… Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
— Вы что, зеваете?
Дама:
— Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете.

***
Вовочка говорит:
— Женюсь на химичке.
— А где же вы с ней будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотрим…


happy
Bajarê Stambolê da.
Zarokekî kurd nêzîkî polîsê tirk dibe û ji wî dipirse:
— Efendî, ji kerema xwe, bêje, sehet çi ye?
— Ji duda pansdeh deqe kême.
— A-de çaxa sehet bû dudu – were û li vir, ser ciyê rûniştandina min maç ke!..
Ser wan gotina polîs hêrs dibe û dide pey zarok. Zarok direve, ew dide pey. Di rê da polîsekî din rastî wan tê. Wî dide sekinandin.
— Çi bû, Yûlmaz, ji bo çi tu didî pey wî?
— Lo, hat sehet ji min pirsî, min jî gotê ku ji duda pansdeh kême… Dibêje min: giva sehet bû dudu – were û ciyê rûniştandina min maç ke!..
Polîsê din sehetê dinêre û dibêjê:
— Ê, mala te ava be, hê zû ye, ku da lez ketî?!.

happy
Bav rojnamê dixûne û guh nade kurê xwe.
— Bavo, Bûmê Kor – mesî ye yan çivîke?
— Ji min vegere, serê min ji te ra tune.
— Na, bêje, mesî ye yanê çivîke?
— Mesî ye, mesî ye… Ji min vegere.
— Bavo, lê çira ew ser darê rûniştiye?
— Dîne, loma!..

happy
Carekê Şêr terewilê mêşe kom dike û emir dike:
— Yên bedew bila xwe bidin yalî çepê, aqil – yalî rastê.
Terewil gişk wîyal-vîyalî bela bûn. Ortê da tenê Meymûn dimîne.
Şêr ji wî dipirse:
— Lê tu?
— Lê ez çi bikim? Xwe bikim du para, çawa ne!..


Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на «2» номер, а второй на «7». Тут подходит номер «27» и одна блондинка с радостью:
— О, классно — вдвоём поедем.
biggrin
Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
biggrin


Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему y тебя на голове губная помада!!!
— Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
— Hy смотри, твое счастье…
happy


С могилы встает скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, Гоги, вставай пойдем погуляем по Москве… Шашлык покушаем, вина выпьем…
Гоги встает…
И вот идут они по кладбищу к выходу.
Вдруг Гоги бьет себя по черепу и бежит обратно к могиле…
Прибегает, хватает свою надгробную плиту и идет обратно…
Гиви удивленно у него спрашивает:
— Гоги зачем тебе плита?
— Э-э-э, ты что Гиви, кто по Москве гуляет без паспорта!
happy


lol
— Сынок, не ходи на дискотеку, оглохнешь!
— Спасибо, мама, я поел!

lol
— Счастливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

lol
В переполненном вагоне метро парень уступает место даме. Та садится и, немного подумав, говорит:
— Молодой человек, а вы ведь недавно в Москве?
— Да, а как вы узнали?
— Очень просто. Вы мне место свое уступили.
— А вы, наверное, коренная москвичка?
— Да, а как вы догодались?
— А вы мне даже спосибо не сказали.


biggrin
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

smile
Собирает утром жена мужа на работу; отглаженные брючки, рубашка, носочки шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой нигде не задерживайся — первым будешь


В Монголии есть обычай: рождается сын — сожают саженцы. Если сын рождается тупым то дерево срезают.
Был, как то, в Монголии… Кругом степь да степь.


В кафешке:
— Эй, официант, налей-ка мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку. biggrin


В поезде едут Отец, сын и баран. Проводник спрашивает:
— Барана куда везете?
Отец, ударив сына в затылок, говорит:
— Баран вот этот, а он диплом. biggrin


На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

happy

Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Hy , как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ — просто кошмар какой-то…

happy


Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
— Не думаю, что это тебе поможет.
— Конечно, поможет, — отвечает муж — а иначе как я смогу увидеть цифры?
smile

Добавлено (2007-05-24, 7:38 Pm)
———————————————
— Что за день «пятница 13»?
— О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать «пятницу 13» и «8 марта»….
smile
Разговаривают два мужика в кануне праздника Ноуруз:
— Что ты подарил теще в прошлый новый год?
— Я ее отвез в Дубай!
— Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
— Поеду за ней…
smile

Добавлено (2007-08-08, 7:30 Pm)
———————————————
Приходит ингуш в библиотеку и спрашивает у библиотекорши:
— Дайте мне пожалуста книгу про Храброго, мужественного,Смелого,величавого, Доброго, Лучшего ингуша…
А библиотекорша отвечает:
— Раздел «Фантастики» на 2-ом этаже.
biggrin
— Вы кто?
— Я — добрая фея!
— А почему с топором…?
— Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
biggrin
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
— Что с тобой случилось?
— Автокатастрофа!
— Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
— Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

Добавлено (2007-08-14, 6:17 Am)
———————————————
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди… И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину


Если хотите не скучать, есть замечательный сайт — цитатник рунета, правда там некоторые шутки могут быть не понятны тем, кто не является программером или сисадмином, но все равно весело: www.bash.org.ru… Читайте, добавляйте свои.. smile Честно, мне стоило один раз почитать, с тех пор я на него захожу каждый день )))
***
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
— Ты дверь на нижний замок закрыл?
— Закрыл, — отвечает старик.
— А на английский замок закрыл?
— Закрыл.
— А на цепочку закрыл?
— Закрыл.
— А на крючок закрыл?
— Ой, забыл.
— Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
***
Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее
вышел джин и говорит:
— Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите.
Первый: «я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
сейчас.» «Будет исполнено.» — Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал,
как школьный учитель — костюм, ботинки, прическа — все класс! Второй: «А я хочу
быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень.»
«Будет исполнено.» — говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно
одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий
говорит: «А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
этот второй!» «Будет исполнено.» — говорит джин. Рр-р-р-раз, и третий
превратился в женщину.
***
потом мож ещё чего добавлю )))


Жень, спасибо, от второго анекдота до сих пор за живот держусь. Выходит мы в 30 раз умнее мужчин smile happy tongue


Анечка, а я лично этот анекдот выбрал исключительно по аспекту красоты, а не ума… Вы же, женщины, такие красивые! Хоть и вредные вы, и легче вроде бы без вас, но… но без вас никак… Так что ещё один мой респект прекрасному полу!!!


Спасибо, какая галантность, это только в нашей школе такие водились, правда? happy


Ну… знаешь, пожалуй у нас в Горячем наша школа действительно — рассадник рекрасного, цветник, и т.п. Но если пройтись в погожий денёк в Краснодаре по Красной…

Добавлено (2007-08-18, 10:59 Pm)
———————————————
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…
***
Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я
вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20
пишется с одним нулем, а не с двумя».
***
— Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
***
— Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена
мужу-шотландцу. — Что им сказать?
— Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.
***
— Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, —
решительно сказал шотландец. — Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С
этими словами он зажег сигару двумя спичками.


Quote (HannaGolda)
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
— Ты дверь на нижний замок закрыл?
— Закрыл, — отвечает старик.
— А на английский замок закрыл?
— Закрыл.
— А на цепочку закрыл?
— Закрыл.
— А на крючок закрыл?
— Ой, забыл.
— Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

biggrin


***
— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
— Какое?
— Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал
садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
***
Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем
гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал
размышлять, что с ним делать: с собой брать — негоже, оставлять в гостинице —
неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и
вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла
срочная телеграмма: «Сдаемся, куда вы его положили?».
***
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
— Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда,
слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
***
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
— Ну, как тебе спалось?
— Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
— Так она же не могла тебя побеспокоить.
— Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни
родственников.


Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба…у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов!

Добавлено (2007-08-20, 2:41 Am)
———————————————
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так… значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.


Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из
гроба на дорогу. А все печальные и в горе — и никто ничего не заметил. Спустя
какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул
покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу — и вот после очередного
взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры — что делать? Привязали труп к
пограничному стролбу… Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный
выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь.
Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли
пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало
махнув рукой, говорит:
— Да. Будет жить…

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
— Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
— Нет, улицы широкие!

Жириновский утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным
и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась,
что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена
увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через
минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю, — ответил муж.
— Идиот! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!


Если хочешь покоиться в неге блаженной,
И у ног своих мир этот видеть надменный,
Перейди в мою веру, учись у меня —
Пей вино, но не пей эту горечь вселенной!

Добавлено (2007-09-18, 0:22 Am)
———————————————
Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!


Мировая история в школьных цитатах:

— Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
— В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
— Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
— На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
— Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
— Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
— Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
— Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
— Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
— Мильтон написал «Потерянный Рай». Потом у него умерла жена, и он
написал «Возвращенный Рай».
— Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
— Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
— Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
— После революции Франция оказалась в интересном положении.
— Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
— Королева Виктория сидела 63 года.

applause

Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

applause

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет
управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по
единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства,
Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

applause

Добавлено (Сегодня, 1:56 Am)
———————————————
AMADO

«КТО ТРЕТИЙ ?»

Эй тюрк!запомни! Мидиец Я!
в тебе течет и кровь моя!
ты пасынок мой от турчанки!
тебя зачали в перебранке!
твой скот,пасущийся в лугу!
там где мой дом, и я не лгу!
возьми свой скот,иди в Алтай!
туда где родственный Китай!
вернись туда! там нет войны!
не будут гибнуть без вины!
твои сыны!
подумай! ты же гость…..?

Араб! запомни! Мидиец Я!
зачем тебе земля моя!
там где песок,земля твоя!
верблюд скучает без тебя!
иди займись, попей кумыс!
устрой сафари на стаю крыс!
они тебе под силу! знай!
смотри… и тюрк ушел в Китай!
будь умницей и не шали!
пожитки собери, вали!
верблюд скучает там в дали!
подумай! ты же гость…?


Мне не понятен этот стих. Что вы этим хотели сказать?

Добавлено (2007-11-30, 9:39 Pm)
———————————————
Висит табличка «злая собака».
Какой-то умник приписал «Беззубая».
Хозяин это увидел и дописал «Но засасывает насмерть».

Добавлено (2007-12-05, 1:08 Am)
———————————————
Сегодня в концлагере дискотека.
Автоматчик Ганс достал
два новых диска.


ИЗВИНИТЕ, ЧТО ДЕНЬГИ ВСЕ МОКРЫЕ, — СКАЗАЛА ЖЕНЩИНА ПРОДАВЦУ В МЕХОВОМ МАГАЗИНЕ — МУЖ ТАК РЫДАЛ, КОГДА ОТДАВАЛ ИХ МНЕ…. happy biggrin smile

**********************************************

ЗАПИСИ ИЗ ЕЖЕДНЕВНИКА ЖЕНЩИНЫ. » ПЛАНЫ НА ЗАВТРА: 1) ИСТЕРИКА; 2) ШОПИНГ».

**************************************************************************

ДВЕ ПОДРУГИ:
— ЧТО ТЫ ПОДАРИЛА МУЖУ НА НОВЫЙ ГОД?
— ГОЛУБУЮ НОРКУ.
— А ОН ТЕБЕ ЧТО?
— РЫБОЛОВНЫЕ СНАСТИ. biggrin happy


Преподаватель спрашивает студентку:
— «Вы утверждаете, что вода притягивает электричество, докажите».
— «Когда я ложусь в ванну, сразу начинает звонить телефон».

Добавлено (2008-01-02, 3:08 Pm)
———————————————
— Василий Иванович, сессия наступает!
— Нечего, Петька, подпустим поближе…


Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит — сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая… Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа — там попугай сидел) громкий такой голос:
— Эй, мужик, чо, воровать пришел?
— Тихо ты, тихо….
— Эй, мужик, что, воровать пришел?
— Тихо ты… что слов что ли больше не знаешь?
— А как же, знаю… ФАС-с!

* * *

Звонок.
Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.

- Advertisement -
- Advertisement -

Stay Connected

16,985ФанатыМне нравится
2,458ЧитателиЧитать
61,453ПодписчикиПодписаться

Must Read

PIYÊSA XELÎLÊ ÇAÇAN ”MEMÊ Û EYŞÊ”

Bîranîneke xweş ya berî zêdeyî 40 salan, ku îzbata karê pîroz yê ronakbîrên kurdên Sovyeta berê ye. Nimûneyeke zargotina me a delal, bi qelema nivîskarê...
- Advertisement -

ЕЗИДЫ: МНОГОВЕКОВАЯ КОСТЬ В ГОРЛЕ ИСЛАМСКОГО МИРА

Прочитав заголовок статьи, кто-то подумает, что я сейчас буду бочку на ислам катить. Ничего подобного: я с одинаковым скепсисом отношусь ко всем религиям/философиям/мировоззрениям, претендующим на истину в последней инстанции.
Во многом мой скепсис объясняется тем, что именно такие претенциозные идеологии на определенном историческом этапе привели к религиозному помешательству, ставшему нормой не то что для целых народов, но и для целых цивилизаций.

Предки курдов были славянами! Их нельзя разменивать на Эрдогана…

Дарья Асламова

Мне физически плохо. Как может быть плохо человеку, который разрывается между политическим цинизмом и правдой. Как всякая женщина, я предпочитаю реальность. Но и лгать я не могу. Мы заигрались с курдами. У меня был товарищ-журналист, у которого папа-историк писал диссертацию о курдах в советское время. Тема была вроде того: «Курды — лучшие друзья СССР». Когда он закончил, его кураторы из КПСС сказали, что политическая обстановка поменялась, и курды теперь — пособники мирового капитализма. Диссертацию надо переписать. Он переписал. А что делать? Тогда ему снова отказали: «Обстановка переменилась. Курды снова наши друзья, но не совсем. Перепиши и смягчи акценты». Надо ли говорить о том, что папочка моего коллеги так и не защитил диссертацию?

Белые люди Курдистана: сражающиеся потомки ариев

В последние месяцы, в связи с военными действиями в Сирии и особенно в связи с активной и неприглядной ролью в них Турции, всё чаще и чаще в СМИ упоминаются курды, которые активно ведут боевые действия на территории Сирии и противостоят джихадистам из ИГИЛ и другим террористическим организациям. За это они подвергаются геноциду как со стороны террористов, так и со стороны правительства Турции.

Но как так оказалось, что курды воюют в Сирии, а также проживают в Турции, Ираке, Иране и даже России? Что представляет из себя этот воинственный народ, о котором, не будь этого военного конфликта на Ближнем Востоке, рядовой потребитель СМИ никогда бы и не узнал? История этого народа древняя и трагичная. Прежде всего, стоит сказать, что, проживая на своих исконных территориях тысячи лет, курды в новейшей истории не имеют собственного государства.

Related News

PIYÊSA XELÎLÊ ÇAÇAN ”MEMÊ Û EYŞÊ”

Bîranîneke xweş ya berî zêdeyî 40 salan, ku îzbata karê pîroz yê ronakbîrên kurdên Sovyeta berê ye. Nimûneyeke zargotina me a delal, bi qelema nivîskarê...

ЕЗИДЫ: МНОГОВЕКОВАЯ КОСТЬ В ГОРЛЕ ИСЛАМСКОГО МИРА

Прочитав заголовок статьи, кто-то подумает, что я сейчас буду бочку на ислам катить. Ничего подобного: я с одинаковым скепсисом отношусь ко всем религиям/философиям/мировоззрениям, претендующим на истину в последней инстанции.
Во многом мой скепсис объясняется тем, что именно такие претенциозные идеологии на определенном историческом этапе привели к религиозному помешательству, ставшему нормой не то что для целых народов, но и для целых цивилизаций.

Предки курдов были славянами! Их нельзя разменивать на Эрдогана…

Дарья Асламова

Мне физически плохо. Как может быть плохо человеку, который разрывается между политическим цинизмом и правдой. Как всякая женщина, я предпочитаю реальность. Но и лгать я не могу. Мы заигрались с курдами. У меня был товарищ-журналист, у которого папа-историк писал диссертацию о курдах в советское время. Тема была вроде того: «Курды — лучшие друзья СССР». Когда он закончил, его кураторы из КПСС сказали, что политическая обстановка поменялась, и курды теперь — пособники мирового капитализма. Диссертацию надо переписать. Он переписал. А что делать? Тогда ему снова отказали: «Обстановка переменилась. Курды снова наши друзья, но не совсем. Перепиши и смягчи акценты». Надо ли говорить о том, что папочка моего коллеги так и не защитил диссертацию?

Белые люди Курдистана: сражающиеся потомки ариев

В последние месяцы, в связи с военными действиями в Сирии и особенно в связи с активной и неприглядной ролью в них Турции, всё чаще и чаще в СМИ упоминаются курды, которые активно ведут боевые действия на территории Сирии и противостоят джихадистам из ИГИЛ и другим террористическим организациям. За это они подвергаются геноциду как со стороны террористов, так и со стороны правительства Турции.

Но как так оказалось, что курды воюют в Сирии, а также проживают в Турции, Ираке, Иране и даже России? Что представляет из себя этот воинственный народ, о котором, не будь этого военного конфликта на Ближнем Востоке, рядовой потребитель СМИ никогда бы и не узнал? История этого народа древняя и трагичная. Прежде всего, стоит сказать, что, проживая на своих исконных территориях тысячи лет, курды в новейшей истории не имеют собственного государства.

КУРДЫ

Курды (курд. کورد Kurd) — этническая группа на Ближнем Востоке, живущая в основном в восточной части Турции (Северный Курдистан), западном Иране (Восточный Курдистан), северном Ираке (Южный Курдистан) и северной Сирии (Западный Курдистан). Многочисленные диалекты курдского языка относятся к северо-западной подгруппе иранских языков. Большинство курдов исповедует ислам, меньшинство — езидизм, христианство и иудаизм.
- Advertisement -

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here


Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function jnews_encode_url() in /var/www/u1244608/data/www/shaliko.ru/wp-content/plugins/jnews-social-share/class.jnews-select-share.php:225 Stack trace: #0 /var/www/u1244608/data/www/shaliko.ru/wp-content/plugins/jnews-social-share/class.jnews-select-share.php(357): JNews_Select_Share::get_select_share_data('facebook', false) #1 /var/www/u1244608/data/www/shaliko.ru/wp-content/plugins/jnews-social-share/class.jnews-select-share.php(65): JNews_Select_Share->build_social_button('facebook') #2 /var/www/u1244608/data/www/shaliko.ru/wp-includes/class-wp-hook.php(287): JNews_Select_Share->render_select_share('') #3 /var/www/u1244608/data/www/shaliko.ru/wp-includes/class-wp-hook.php(311): WP_Hook->apply_filters(NULL, Array) #4 /var/www/u1244608/data/www/shaliko.ru/wp-includes/plugin.php(484): WP_Hook->do_action(Array) #5 /var/www/u1244608/data/www/shaliko.ru/wp-includes/general-template.php(3021): do_action('wp_footer') #6 /var/www/u1244608/data/www/shaliko.ru/wp-content/plugins/td- in /var/www/u1244608/data/www/shaliko.ru/wp-content/plugins/jnews-social-share/class.jnews-select-share.php on line 225